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Ich hoffe ihr habt alle einen netten 2. Advent! 

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Einen schönen ersten Advent!

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Technik leicht erklärt mit Melanie...

Heute: Laterne/Lampe, die.

Sicher haben sich einige von euch schon einmal gefragt wie die Straßenbeleuchtung funktioniert (für diejenigen, die noch nicht wissen was das ist, das ist das, was euch zeigt wann ihr nach Hause müsst).

Also diese tollen Errungenschaften der Technik nennt man Laterne oder auch Lampe. So eine Lampe macht das Licht wenn es dunkel ist. Hier auf dem Bild seht ihr den klassischen Mitarbeiter, der für das Licht sorgt.

Das hier ist der Lampert, er ist ein Angestellter der Stadt Gladbeck und jetzt seit einer Weile in Rente. Lampert hat seinen Ruhestand aber noch nicht ganz verkraftet und guckt deshalb auch etwas traurig. Das Ding da oben, das aus seinem Kopf ragt, ist ein Kabel (allgemein ein mit Isolierstoffen ummantelter ein- oder mehradriger Verbund von Adern). Mit seinen Gedanken hat Lampert früher geladene Teilchen durch das Kabel in die Lampe geschickt und dann ging das Licht an. Weil die Tür (die jetzt wegen der Rente offen ist) früher verschlossen war, trägt Lampert seinen blauen Blasenkatheter. Das ist damit es in der Laterne nicht nass wird, denn das schadet dem Licht.

Wenn ihr also heute Abend auf dem Weg nach Hause an einer Laterne vorbei geht, dann klopft doch einfach einmal an und bedankt euch beim Lampert dass er euch den Weg erhellt. :)

Schlägel und Eisen | 45966 Gladbeck

Expedition ins Tierreich: Sockenzombie

...aus Kamelopedia, der freien Wissensdatenbank:

Sockenzombies sind Wesen aus der Familie der Untoten (Necrotidae). Sie leben parasitär, ernähren sich ausschließlich von Socken, wobei sie diese immer einzeln und niemals paarweise verzehren. Oft knabbern sie Socken auch nur an der Ferse oder der Spitze an. Sockenzombies leben überwiegend sesshaft in Waschmaschinen (im Volksmund „Das Socken fressende Monster in der Waschmaschine“).

Ihre Sesshaftigkeit geben die Sockenzombies allerdings auf, wenn aus irgendeinem Grund einmal ein Sockenmangel in ihrer Waschmaschine entstehen sollte. In einem Solchen Falle entwickeln Sockenzombies einen unstillbaren Hunger nach Socken, der mit dem Hunger von Zombies nach Gehirnen vergleichbar ist und daher auch ein ähnliches äußeres Erscheinungsbild an den Tag legt. Der Hunger eines Sockenzombies ist erst dann gestillt, wenn er eine neue Waschmaschine gefunden hat.

Sollten sie einmal einem Sockenzombie auf der Straße begegnen, dann halten Sie sich von ihm fern, gelingt es ihm nämlich, ihnen die Socken abzunehmen, verwandeln sie sich selbst in einen! Sockenzombies sind äußerlich von normalen Zombies kaum zu unterscheiden, was jedoch bei jedem Sockenzombie zutrifft, ist die fehlende Fußbekleidung ( Nicht zu verwechseln mit:  Kamelen!). Es ist auch möglich, Sockenzombies durch eine Köderspur in Form von Socken zu einer neuen Waschmaschine zu führen, jedoch sollte dieser Vorgang von professionellen Kammerjägern oder Ghost-Busters durchgeführt werden.

Historische Entwicklung der Sockenzombies

Da Sockenzombies auch heute noch recht selten auftauchen und wie oben genannt häufig auch mit gewöhnlichen Zombies verwechselt werden, existieren kaum historische Befunde sowie kein einziger fotografischer Beweis. Lange Zeit dominierte innerhalb der Bevölkerung die allgemeine Meinung, dass Sockenzombies in ihrer Freizeit absolut unbescholtene Bürger seien, die den Verstand verlieren, wenn ihnen die nötige Fußbekleidung fehlt. Ein Lehrfilm aus dem Jahre 2004 vertritt noch diese antiquierte Einstellung. In Wirklichkeit ist diese Vorstellung natürlich vollkommener Unsinn, was sich schon anhand der Entstehungsgeschichte des ersten Sockenzombies widerlegen lässt:
Der Sage nach soll sich das erste Socken fressende Monster aus einer eifersüchtigen Socke entwickelt haben, als ihr Besitzer ihren Partner mit einer anderen Socke zusammen anzog. In dem Moment, als jener Besitzer die eifersüchtige Socke erneut anzog, verschlang sie ihn mit Haut und Haaren. Als sie allerdings merkte, dass Sockenbesitzer recht schwer im Magen liegen können, spuckte sie ihn wieder aus und entfernte stattdessen sein Gehirn, dessen Platz sie von nun an selbst einnehmen sollte. Sie schwor sich, in ihrem neuen Körper nach der Socke zu suchen, die ihr ihre Partnersocke abstreitig gemacht hatte. Nur scheint sie diese bis heute immer noch nicht gefunden zu haben, da Socken ja bekanntlich gerne verloren zu gehen pflegen. Wissenschaftler bestreiten im Übrigen die letztere These, da nach Wissenschaftlicher Erkenntnis alle verschwundenen Socken auf die Sockenzombies selbst zurückzuführen sind. Der Meinung der Wissenschaftler nach hat die Socke lediglich Gefallen daran gefunden, ihre Artgenossen zu verspeisen.

Vincent van Koch:
Der Sockenzombie – 600×600px, Elektronen auf Matschscheibe, neue Galerie für kamelische Kunst. Eine sehr seltene Darstellung eines Sockenzombies im „Entscheidenden Moment“. Da Sockenzombies ungern Modell stehen, musste der Künstler die Szene aus seinem Gedächtnis abmalen, weswegen nicht alle Eindrücke vollständig auf die Mattscheibe gebracht werden konnten. Das sieht man vor allem daran, dass an Stelle der Socken ein großes Bündel Stroh im Korb liegt. Man nimmt als Grund für das Fehlen der Socken an, dass diese mit ihrem Fressfeind verschwunden waren.


 Nicht zu verwechseln mit:  Sockenmonster | Sockenpuppe (Vollsocke)‎

Vom Winde verweht...

...in 30 Sekunden:

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Foren-Nutzer des Monats: Die Anleitung!

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie eines Forums ganz nach oben zu steigen, gibt es hier!

Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!

Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:

a) Administrator/Admin

b) Supermoderator/ Supermod

c) Globalmoderator/ Globalmod oder

d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale.

Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!

Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an! Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor.

b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!

c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.

d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!

e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an.

4. Das Boardleben

Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!

1. Posting

a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen.

b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.

c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting. Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen.

2. Ahnung

a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!

b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!

c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!

d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"

e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!

f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!

g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.

h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!

i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein.

j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!

k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges

- Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!

- Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!

- Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!

- Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

- Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!

- Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!

- Gehe sooft wie möglich Off Topic!

- Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.

- Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.

- Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.

- Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!

- Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!

- Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

- Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?

- Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!

- Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!

- Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!

Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein! ;-)

Pulp Fiction...

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Beim Bäcker...

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken."

Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Kill Bill...

...in 30 Sekunden

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Irgendwo auf einer Insel im Ozean ...

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer
paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die
Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben
sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Eisangeln

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Selbstmordversuch

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?"
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt"

LKW-Fahrer

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

BVB-Fan-Set

21 Tipps, wie man ein richtiger Mann wird

1. Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.
2. Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!
3. Ruf nie als Erster an!
4. Gib deinem Penis einen Namen!
5. Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!
6. Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind.
7. Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!
8. Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.
9. Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.
10. Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.
11. So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“
12. Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.
13. Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein.
14. Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann.
15. Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern.
16. Sag nie „nein“ zu Freibier!
17. Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.
18. Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst.
19. Spiel mit dem Essen!
20. Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen.
21. Denk an Bier, denk an Fußball!

Linguistik

Frauen verwenden eine ganz besondere Form der Kommunikation. Zwischen Mann und Frau kommt es häufig zu Missverständnissen, da Sätze und Inhalte von Frauen vollkommen anders interpretiert werden als von Männern.

Wenn eine Frau sagt...	bedeutet das...
Gib mir bitte eine ehrliche Antwort.	Würdest Du mir bitte sagen was ich hören möchte?
Ja.	Nein.
Nein.	Ja.
Vielleicht.	Nein.
Wir müssen reden.	Ich rede und du hörst nur zu.
Wir brauchen...	Ich will...
Wir müssen...	Du musst...
Bitte.	Wehe, wenn du das nicht machst, dann gibt's aber ein Donnerwetter!
Findest du mich dick?	Ich habe gesehen, wie du anderen Frauen hinterher schaust.
ganz nett...	miserabel und/oder hässlich
Lass uns Freunde bleiben.	Hoffentlich sehe ich dich nie wieder!
Ich hab Migräne...	Ich hab keine Lust auf Sex mit dir.
nur kurz...	mindestens 2 Stunden...

- gefunden im www -

Kevinismus

Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.

Beschreibung
An Kevinismus Leidende haben empfindliche synaptische Störungen, menschlichem Nachwuchs sozialverträgliche Namen zu geben. Ungeachtet, ob es sich um imaginären Nachwuchs in einer Diskussion oder ob es sich um den tatsächlichen, geborenen Nachwuchs handelt; sie favorisieren stets grausam exotische Namen, die ungeachtet der späteren Entwicklung des Kindes zu gesellschaftlichen und familiären Nachteilen führen. Die favorisierten Namen kann man eindeutig in die Kategorien Kitsch, Naivität und Scrabble-Rest-Buchstabenverwertung einordnen. Sie stammen häufig aus mehr oder weniger erfolgreichen Telenovelas oder Castingbands, oder sind Namen aus anderen fragwürdigen Quellen.

Ursachen
Da die Krankheit ausschließlich bei gebärfähigen jungen Frauen auftritt, die sich in der Endphase der Pubertät befinden, geht man davon aus, dass die Krankheit hormonell induziert ist. Durch das bewusste Erleben von Geburten in der Verwandtschaft und im Bekanntenkreis gerät der Hormonhaushalt der Betroffenen durcheinander. Der Körper kommt mit dem Hormonüberschuss nicht klar. Vor allem die Hirnregion, die die Sozialkompetenz steuert, ist davon betroffen. Die Betroffenen entwickeln dadurch erhebliche Namensfindungsstörungen. Gleichzeitig prägt sich bei ihnen eine schwere Form der Selektiven Wahrnehmung aus.

Verbreitung
Die Krankheit kommt in allen Gesellschaftsschichten vor. Sie tritt jedoch in den Randschichten verstärkt auf. Seltsamerweise haben sowohl Menschen der Unterschicht (Sozialhilfeempfänger und Hartz IV-Empfänger) als auch der Oberschicht (Prominente, Schauspieler und Popstars) das Bedürfnis, ihren Kindern vollkommen exotische Namen zu geben. Ein Grund könnte sein, dass sie die Einzigartigkeit ihrer Kinder auf übertriebene Art nach außen demonstrieren wollen. „Mein Kind ist etwas Besseres als die Anderen.“

In der Mittelschicht ist der Kevinismus so gut wie gar nicht anzutreffen. Im Gegenteil sind hier zwei gegenläufige Strömungen auszumachen: der Retronomizismus, bei dem altmodische Namen wie Johanna, Wilhelm, Franziska, aber auch Ezechiel und Zacharias bevorzugt werden. Diese Strömung ist eher im bildungsbürgerlichen Umfeld angesiedelt. Seit im Jahre 1973 die flächendeckende Verteilung eines schwedischen Möbel-Kataloges eingeführt würde, ist verstärkt auch der Ikeasmus zu beobachten; in der weniger Pädagogen-nahen Mittelschicht heißen die Kinder überwiegend wie Ikea-Regale: Tjark, Torge, Geske, Kjell, Arved, Jondalar, Ole, Jette, Bjarne, Thees, Frigga, Tomte, Mella, Björk, Lasse, Mika, Torben, Sören, Malte und Knut. Wobei sich Kevinismus auch in der Mittelschicht langsam aber sicher immer mehr verbreitet. Ursachen hierzu sind noch ungeklärt.

Symptome
Es gibt verschiedene Symptome, die auf eine Erkrankung an Kevinismus hindeuten:

die favorisierten Namen sind ausnahmslos Doppel- oder Dreifachnamen
Einzelnamen und gesellschaftlich bereits etablierte Namen werden verächtlich kommentiert

Mindestens einer der Namen endet auf -ia, beinhaltet ein y oder beginnt mit Ch
ungewöhnliche Verwendung diakritischer Zeichen wie í, ë oder ŷ werden die Namen niedergeschrieben, so werden sie stets mit Herzchen oder blinkenden Smilies verziert

Der Wohlklang der erwählten Namen wird der Umwelt durch Autoaufkleber auf der Heckscheibe kundgetan manisches Verlangen, die Namen französisch oder englisch angehaucht aussprechen zu wollen

Die Konversation mit anderen Erkrankten führt in der Regel innerhalb weniger Minuten zur Hyperventilation

Die Erkrankten reagieren auf Kritik verbal äußerst aggressiv. Sie sind zu weiteren Diskussionen nicht in der Lage und flüchten sich in Beschimpfungen und Ignoranz.

Diagnose
Die Diagnose ist eindeutig zu erheben. Zunächst wird passiv die Krankengeschichte (Anamnese) betrachtet, indem die Konversation der Betroffenen mit Gleichaltrigen verfolgt wird. Es bietet sich dazu an, eventuelle Webforen-Teilnahmen und Internet-Blogs der Person aufmerksam zu verfolgen. Ist dort das überwiegend herrschende Thema Nachwuchs, Familie und Kindernamen, ist die Gefahr des Kevinismus gegeben. Um dies zu bestätigen, schaltet sich nun der Beobachtende aktiv in die Konversation ein. Durch vorsichtige Kritik am Namensgeschmack („Du, den Namen finde ich jetzt nicht so toll“) versucht er sich der Person zu nähern. Reagiert diese schlagartig gereizt und aggressiv, so ist sie eindeutig an Kevinismus erkrankt.

Bei der Diagnose ist stets zu berücksichtigen, wie gebräuchlich und anerkannt der gewählte Name im Kulturkreis der Eltern ist. So ist der US-Amerikanische Schauspieler Kevin Spacey ein vollkommen akzeptiertes Mitglied der US-Gesellschaft, zumal er in den frühen 1990er die Coolness erfand. Bei den Eltern eines deutschen Kindes mit diesem Vornamen wäre die Diagnose hingegen eindeutig.

Therapie
Da sich Kevinismus rasend entwickelt, gestaltet sich die Therapierung äußerst schwierig. Durch gutes Zureden allein erreicht man in der Regel keinen Erfolg. Hier muss der Lebenspartner verantwortungsbewusst ansetzen. Er muss die Erkrankte mit ausdauernder und wiederholter Kritisierung ihres Namensgeschmacks und ihrer Intelligenz behandeln. Weiterhin muss er ihr täglich vor Augen führen, dass das Kind -so Gott will- irgendwann erwachsen wird und dass dann dieser Name hinderlich sein wird. Auch ist es hilfreich, wenn die Schwiegereltern sich ihrer sozialen Rolle bewusst werden und ebenfalls diese Behandlungsmethode anwenden.

Leider verkommt der durchschnittliche deutsche Mann immer mehr zum Pantoffelhelden, so dass sich die Krankheit ungehindert ausbreiten kann. Aus diesem Grund ist die Krankheit in islamischen Ländern vollkommen unbekannt. Beim ersten Anzeichen an Kevinismus wird die traditionelle Behandlungsmethode „Tracht Prügel“ seit Jahrhunderten erfolgreich angewandt. Zur Zeit läuft am Universitätsklinikum Göttingen eine Studie, die feststellen soll, ob durch den „Pädagogisch adäquaten Transfer soziologischer, charakterbildender Hilfe“ auch erkrankte deutsche Frauen behandelt werden können. Obwohl die Studie über einen längeren Zeitraum ausgelegt ist, sind die ersten Testergebnisse vielversprechend.

Prävention
Werdende Eltern (also Eltern, die keine Eltern sind, von denen aber mindestens 50% zu mindestens 75% schwanger sind) sollten sich an einen belebten Kinderspielplatz stellen und laut vernehmlich eine Reihe von Kindernamen ihres Geschmacks rufen. Wenn keine der anwesenden Kinder, aber alle sie begleitenden Eltern auf einen Namen reagieren, ist die Gefahr groß, an latentem Kevinismus zu leiden. Auch ein plötzliches Versagen der eigenen Stimme oder eine für Außenstehende wahrnehmbare Rotverschiebung der Gesichtsfarbe sind als ernstzunehmende Warnzeichen einzustufen.

Prognose
Kevinismus ist ein großes soziales Problem in Deutschland. Da die Erkrankten zeitweise unzurechnungsfähig sind, geht von ihnen eine große Gefahr aus. Häufig sind schon Lebenspartner, die die Behandlung nicht selbstbewusst genug durchgeführt haben, von den Erkrankten in einem akuten Anfall verletzt worden.

Kinder, die mit diesen Namen gesegnet sind, haben oftmals eine schwierige Kindheit vor sich. Sie werden häufig von den anderen Kindern im Kindergarten und später von ihren Klassenkameraden gehänselt. Sie entwickeln sich in dieser Phase zu AK oder werden introvertiert. Eine kriminologische Bewertung geht davon aus, dass diese Kinder eine höhere Wahrscheinlichkeit haben, Elternmörder oder Amokläufer zu werden.

Auch kann nicht verkannt werden, dass ihnen der soziale Aufstieg meistens verwehrt bleibt. Spätestens beim Bewerbungsgespräch erfahren sie die volle Härte, die der von den Eltern vergebene Name mit sich bringt. Kinder prominenter Eltern werden dagegen keine Schwierigkeiten im Umgang mit Gleichaltrigen haben, da ihnen generell kein Umgang mit Gleichaltrigen erlaubt wird. Bei den weiblichen Erwachsenen kommt erschwerend hinzu, dass mit ihren Namen das Prostitutionsgewerbe assoziiert wird.

Im Zuge der immer größer werdenden Volksverdummung im deutschen Fernsehen - insbesonders durch immer neue Telenovelas und Daily Soaps - und wegen der gefährlichen Übersättigung des internationalen Musikmarktes mit Boygroups ist davon auszugehen, dass diese Krankheit in den folgenden Jahren und Jahrzehnten pandemische Ausmaße annehmen wird. Es ist zu befürchten, dass von Kevinismus eine größere Gefahr ausgehen wird als von der Klimaerwärmung.

Trotz all dieser negativen Prognosen gibt es aber doch einen Hoffnungsschimmer am sozialen Himmel: Wie dieser Artikel zeigt, scheint die Gesellschaft doch langsam ihre Augen zu öffnen, um neue Nameshorizonte zu erschließen. Ein Beispiel für die kritische Auseinandersetzung mit dem progressiven Kevinismus ist das Engagement der Punk-Rock-Pop-Gruppe „Die Ärzte‟, welche auf ihrer letzten Tour durch das betroffene Deutschland ihrem Publikum die Probleme der oft unbemerkten Krankheit in satirischer Form darlegte: Der Schlagzeuger und Sänger der Band positionierte in das musikalische Event immer wieder geschickt die nackte, dreckige Stoffpuppe mit dem Namen „Frauke-Chantal‟. Sie stellte eine allegorische Metapher dar, welche die schreckliche Zukunft der betroffen Kinder darlegen sollte (d.h. nackt, dreckig). Die vor dem viele Bevölkerungsschichten abdeckenden Publikum mutig publizierte Wahrheit verfehlte ihr Ziel nicht, denn viele Menschen gingen wohl mit einem traurigen Gefühl nach Hause, unwissend, wo „Frauke-Chantal‟ etwas warmes zu Essen und ein Dach über dem Kopf herbekommt. Und vielleicht überdachten eben diese Leute auch noch einmal ihre geplante Namensgebung.

Auch zeigt die Popularität einer Interessengruppe in einer bekannten Schüler-Community mit dem satirischen Namen „Schakkeliene - komm wech von die Regale du Arsch‟, dass die Aufklärungskampagnen der letzten Jahre vor allem bei den kommenden Generationen fruchten.

Differenzialdiagnose
Was auf den ersten Blick wie Kevinismus aussieht, muß nicht zwangsläufig Kevinismus sein. Wissenschaflter beobachten seit wenigen Jahren mit großer Besorgnis den viralen Stamm der Amesit Kevinensis, einer Mutation des herkömmlichen Kevinismus. Der Krankheitsverlauf ist weniger ausgeprägt und befällt vorwiegend normale Namen, wobei nur einzelne, oftmals anführende Buchstaben vergessen werden. Es entstehen somit Namen wie HANNE, MARIA, TINA, TANJA, oder PAULA.
Desweiteren können hörbehinderte Hebammen, leseschwache Beamte sowie fehlerhafte Speichermedien ähnliche Symptome wie die des Kevinismus auslösen.

Gesellschaftliches Phänomen
Eine weitere besorgniserregende Auswirkung des Kevinismus ist die Verkümmerung der Namensaussprache. In den letzten Jahren vernimmt man im Alltag immer häufiger die eklatant falsche Aussprache dieser von Kevinismus bedingten Namen. Es wird vermutet, dass die Krankheit bei den Betroffenen das Sprachzentrum im Gehirn schädigt und sich eine spezielle Form der Dyslexie entwickelt, die sich vornehmlich auf die Artikulationsfähigkeit von Namen beschränkt. Beispiele finden sich in der Zitatensammlung.

Zitate
„Mama, warum heiße ich so?“

„Wenn du willst, dass der Name unserer Tochter wie ein Badreiniger klingt, bitte schön! Dann darfst du dich aber nicht wundern, wenn sie irgendwann anfängt Domestos zu trinken.“

„Mein Sohn sollte einen besonderen Namen haben, ebenso meine Tochter, sie heißen Lucién Constantin und Vic Madeleine Baier"

Familie Mehlhorn auf ihrer Homepage „Unser kleiner Leonardo (Bubu) und der kleine Paolo sind jetzt große Brüder der süßen Guilliana Amelie“

„Wie schreibt man denn das?“

- gefunden im www -

Dinge, die wir ohne Kino nie wüssten

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt wird, läuft Gefahr, einen Schock zu erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore 64 ganz geschwind.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange, bis ein totgeglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schießen kann.

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Der Erlhacker

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"

Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!

Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!

Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er zu saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.

Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer T O T !!!

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